Приколы и шутки
Надоело читать о качествах и возможностях мотовездезодов, скутеров и мопедов? Не хотите больше иметь дело со скучными цифрами объема двигателя и скоростных возможностях Вашего «двухколесного друга»? Отвлекитесь, почитайте интересные заметки и посмотрите смешное видео.
Раздел «Приколы и шутки» посвящен курьезам жизни скутеристов, смешным и неловким ситуациям, а также всяким нелепостям в области мототехники.
Открывает раздел «Приколы и шутки» небольшая миниатюра:
– Во слушай!! Скажи мне как реагировать, если бывший парень, который бросил тебя в достаточно трудный период твоей жизни тебе пишет "Я купил скутер" через некоторое время после расставания?
– Спроси, что за модель, а потом скажи, что он лох, и надо быль брать италджет!
Анекдоты
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третьих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
***
Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей всмятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.
Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...
***
У знакомого близкого друга, моего мимолетного знакомого есть мотоцикл!!! А у меня нету… Ну так вот, этот знакомый постоянно возит в люльке длинн-у-у-у-ю предлинн-у-у-у-ю люминисцентную лампу… Между прочим у него в мотоцикле есть рация…
Приехав куда-либо он ставит мотоцикл рядом с бабками (не деньгами, а лицами пожилого возраста) сидящими на всякого рода скамейках. И говорит: “Ну все мотоцикл на охрану поставил, десять тысяч киловольт подано!!!”. И включает передатчик, при этом лампа загорается (есть такое физическое явление, когда газ под действием радиоволн светится) - бабки в шоке, а он уходит…
Теперь бабки тщательно пасут его мотоцикл не отводя взгляд не на секунду, боятся как бы кого не убило;)))))))))))
***
Вопрос - Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
***
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду кататься - обязательно найдётся какой-нибудь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их - пионэр от страха обделался- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
***
2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?
***
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц злой !
***
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
***
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
***
Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклист в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
***
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
***
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.
***
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого??????????
***
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут, как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала, греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась, и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нет. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила, как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу, запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
***
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
***
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
***
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
***
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
***
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (драться любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (драться не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
Рекомендуемый запас фраз при продаже скутера:
- Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже!) ха-ха-ха!!!
- Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не выдерживают). ха-ха-ха!!!
- За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если будете как идиот стоять здесь и не "походите по базару").
- Отойдите подальше, и полюбуйтесь, какой он красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой он уродец).
- На нем Вы почувствуете себя мужчиной! (...вибрация его коленвала заменит любую женшину).
- Движок только что прошел капитальный ремонт! (..который должен проводиться в дальнейшем ежемесячно!).
- Заводится с пол-тыка! (...вон тем кривым стартером, который лежит под сидушкой).
- Ремонт не понадобится! (...это уже бесполезно).
- Скутер - огонь! (... судя по дыму из глушителя).
- Посмотрите, как сверкает краска на щитках! (...да не смотрите же вы на рваную сидушку!!!).
- На ухабах Вы не порвете глушак! (...по причине его отсутствия).
- Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу бабок за такие дрова!).
- Девчонки выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать на этом драндулете!...
- Можете и на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ очень удобно).
- Сидения в целлофане! (...для того, чтобы не испачкать задницу)…
- На нем скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути ручку газа...).
- Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
- Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через неделю).
- Только что из Японии! (...на японских свалках их некуда складывать..).
- Был всего один хозяин.. (...который безуспешно пытался сбыть его в течении 10 лет)
- Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
- Ваша жена будет счастлива! (...с кем-то, поскольку ночами Вы будете шлифовать ЕГО цилиндр...)
- Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще, почаще!).
- Не скутер - конфетка! (...просто леденец - зубы обломаешь!).
- Очень мало ест! (...и вы на него станете похожи, если свяжетесь с ним...)
- Он еще достанется вашим детям! (...когда достанет вас...).га-га-га!!!
- Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его забрать! (...оба - из пункта приема металлолома).
- Очень экономичный карбюратор! (...он никогда не позволит развить двигателю положенной мощности...)
- Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
- Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
- Сколько ему лет? Да всего два года! (как в розыске...)
- Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
- Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
- Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.)
- Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
- Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
- Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
- Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
- Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, цилиндра и панели приборов).
- Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле "самая последняя"...).
- Вы почувствуете, что такое кайф! (...который будет уже поздно чувствовать...)
